O blog tem estado mortinho, tenho consciência disso, e pena ao mesmo tempo. Digamos que tirei umas GRANDES férias do blog, não prometo regressar, mas há algo que desejo partilhar. O dia 19 de Setembro. Foi exactamente há um ano que me enchi de coragem, me enfiei num avião, atravessei o Atlantico, e fui pousar os pés num continente novo para mim, num país desconhecido, na Argentina.
Ainda bem que aconteceu, vai marcar a minha vida para sempre.
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Mein führer! I can walk!
(Tirado de: Dr Strangelove or how I learned to stop worrying and love the bomb)
segunda-feira, 23 de junho de 2008
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Golos do Euro 2008
Se quiserem receber gratuitamente os golos do euro 2008 no vosso telemóvel, façam uma conta no twitter e vão para http://point.pt. Sim, eu disse gratuitamente.
Aí também encontram a possibilidade de receber mensagens acerca de outras informações interessantes no dia a dia, como a metereologia, o trânsito nas principais vias do país, o resultado para os aficcionados do euro milhões, e ainda golos dos principais clubes, e etc... A plataforma está em constante crescimento e actualização, portanto mantenham um olho atento. Tem a vantagem de ser tudo gratuito! Yeeehaaa!!!
Para quem não puder ver o jogo deste fim de tarde, rápido, rápido, que faça uma conta no twitter, terá que enviar uma mensagem de confirmação para o Reino Unido, sendo este o único momento em que $$$ sai do bolso. O resto é tudo, como já disse, gratuito. Basta ir ao point.pt, e decidir fazer follow às entidades que lá estão. Se alguém estiver interessado mas não conseguir criar a conta, ou aceder ao twitter ou seja o que for, que me escreva, tentarei explicar melhor.
Vamos lá ver se Portugal passa...
Passa, passa! Com certeza que passa!
Aí também encontram a possibilidade de receber mensagens acerca de outras informações interessantes no dia a dia, como a metereologia, o trânsito nas principais vias do país, o resultado para os aficcionados do euro milhões, e ainda golos dos principais clubes, e etc... A plataforma está em constante crescimento e actualização, portanto mantenham um olho atento. Tem a vantagem de ser tudo gratuito! Yeeehaaa!!!
Para quem não puder ver o jogo deste fim de tarde, rápido, rápido, que faça uma conta no twitter, terá que enviar uma mensagem de confirmação para o Reino Unido, sendo este o único momento em que $$$ sai do bolso. O resto é tudo, como já disse, gratuito. Basta ir ao point.pt, e decidir fazer follow às entidades que lá estão. Se alguém estiver interessado mas não conseguir criar a conta, ou aceder ao twitter ou seja o que for, que me escreva, tentarei explicar melhor.
Vamos lá ver se Portugal passa...
Passa, passa! Com certeza que passa!
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Sempre surpreendente a genética
Os cientistas estão sempre um passo à frente. Agora aquela fase de indecisão e de negacão porque muitos adolescentes do sexo masculino e feminino passam pode ser resolvido por um cuidado apalpar da cabeça, ou eventualmente, para quem apalpar a cabeça não chega, pode ir fazer um exame ao cérebro e chegar à conlusão que é inevitável. Pois a partir do momento em que uma pessoa apalpa a cabeça depois de ler este artigo, então é porque a questão se levanta e portanto há já uma conclusão na ponta da língua que apenas por negacão resiste a sair.
O artigo a que me refiro é o seguinte. Para os preguiçosos que não se dão ao trabalho de ver os links para os quais os blogs apontam, eu faço um breve resumo acerca deste artigo científico. O cérebro do homem é diferente do da mulher; não apenas o cérebro é fisicamente diferente como também a sua gestão é diferente. Enquanto o da mulher é simétrico, o que não quer forçosamente dizer que Elas sejam equilibradas, o do homem é assimétrico o que quer forçosamente dizer que Eles são desiquilibrados. Aparentemente, no homem, o lado direito do cérebro, responsável pelo raciocínio, a percepção de sensações, o movimento e o planeamento, é maior do que o da mulher. Oooops, lá se vai um argumento para as feministas fanáticas.
Por outro lado, a amígdala (outra, não essa da garganta!) que gere as emoções e a distribuição do sangue pelo cérebro, reforça, no caso das mulheres, as regiões ligadas à ansiedade e ao medo, ao passo que no homem reforça uma área ligada à agressividade. Expressões anatómicas de efeitos fisiológicos oberváveis no dia a dia: o homem é sem dúvida mais agressivo, e a mulher mais restringida e tentada a evitar o perigo evidente.
E agora vem a creme de la creme: o cérebro do homem homosexual assemelha-se anatomicamente ao da mulher heterosexual, e o da mulher homosexual, anatomicamente ao do homem heterosexual. Portanto, às pessoas com dúvidas, apalpem o lado esquerdo da cabeça, comparem-no com o direito e concluam a partir daí.
Estes resultados respondem claramente à pergunta tantas vezes ouvida, se a homosexualidade tem uma predisposição genética ou não. Está respondido (salvos no caso das excepções).
Como é bem sabido, assim que se responde a uma pergunta surge outra, e a pergunta aqui é, visto que é uma diferença genética, podemos chamar-lhe uma anomalia genética, um erro, uma doença? Esclerose múltipla, fibrose quística, sindromoa de Down, obesidade, hemofilia,... são tudo anomalias, fruto de ficar com o outro gene (intitulado de gene doente). Ser loiro, ter olhos azuis ou castanhos, ser alto ou baixo, peludo ou raso, também é ficar com genes diferentes, estes não intitulados de doentes. Crescem-me pelos nas costas, sou intolerante à lactose e sou daltónico, não tive sorte. E tu? Tens alguma anomalia genética?
SANTA MÃE DE DEUS!!!!
O artigo a que me refiro é o seguinte. Para os preguiçosos que não se dão ao trabalho de ver os links para os quais os blogs apontam, eu faço um breve resumo acerca deste artigo científico. O cérebro do homem é diferente do da mulher; não apenas o cérebro é fisicamente diferente como também a sua gestão é diferente. Enquanto o da mulher é simétrico, o que não quer forçosamente dizer que Elas sejam equilibradas, o do homem é assimétrico o que quer forçosamente dizer que Eles são desiquilibrados. Aparentemente, no homem, o lado direito do cérebro, responsável pelo raciocínio, a percepção de sensações, o movimento e o planeamento, é maior do que o da mulher. Oooops, lá se vai um argumento para as feministas fanáticas.
Por outro lado, a amígdala (outra, não essa da garganta!) que gere as emoções e a distribuição do sangue pelo cérebro, reforça, no caso das mulheres, as regiões ligadas à ansiedade e ao medo, ao passo que no homem reforça uma área ligada à agressividade. Expressões anatómicas de efeitos fisiológicos oberváveis no dia a dia: o homem é sem dúvida mais agressivo, e a mulher mais restringida e tentada a evitar o perigo evidente.
E agora vem a creme de la creme: o cérebro do homem homosexual assemelha-se anatomicamente ao da mulher heterosexual, e o da mulher homosexual, anatomicamente ao do homem heterosexual. Portanto, às pessoas com dúvidas, apalpem o lado esquerdo da cabeça, comparem-no com o direito e concluam a partir daí.
Estes resultados respondem claramente à pergunta tantas vezes ouvida, se a homosexualidade tem uma predisposição genética ou não. Está respondido (salvos no caso das excepções).
Como é bem sabido, assim que se responde a uma pergunta surge outra, e a pergunta aqui é, visto que é uma diferença genética, podemos chamar-lhe uma anomalia genética, um erro, uma doença? Esclerose múltipla, fibrose quística, sindromoa de Down, obesidade, hemofilia,... são tudo anomalias, fruto de ficar com o outro gene (intitulado de gene doente). Ser loiro, ter olhos azuis ou castanhos, ser alto ou baixo, peludo ou raso, também é ficar com genes diferentes, estes não intitulados de doentes. Crescem-me pelos nas costas, sou intolerante à lactose e sou daltónico, não tive sorte. E tu? Tens alguma anomalia genética?
SANTA MÃE DE DEUS!!!!
sexta-feira, 13 de junho de 2008
Sexo e a cidade: o filme
Um filme que é um hino a tudo o que é material, onde a felicidade cabe dentro de uma mala Louis Vuitton, ou calçada nuns sapatos Manelo Branco ou qualquer coisa do género. A futilidade é levada ao extremo sem precedentes. A desculpa de ser um filme para mulheres nem chega bem a desculpa, isto não é um filme de mulheres, é um filme da Vogue, da BMW, dos fashion shows, do diamante africano, dos telemóveis de luxo, das viagens em primeira classe. É um filme que tenta dizer que para se ser feliz é fundamental ter um guarda roupa gigante e passear-se pelas ruas cheio de caixas de roupa recentemente comprada.
Não me esqueço de uma cena do filme em que uma das actrizes sai de um desfile de moda vestida de algo que parece um casaco de pele de urso polar. A recebê-la, na escadaria, estão duas mulheres, desdentadas, sujas, gordas, foleiras, simbolizando tudo o que é ralé, berrando contra ela, manifestando-se contra o uso de peles e atirando-lhe compota de tomate. Ora isto parece-me uma situação sem qualquer comentário digno de exprimir o nojo que contrai em mim.
Um filme que procura impor na juventude todos os valores errados, um valor que finge ser uma história de amor, mas que não passa de uma história de conquista pela ostentação do luxo, com um guarda roupa que é maior do que a minha casa.
Vale a pena ver, nem que seja para contemplar a vergonha pela qual passa parte da nossa sociedade. Convém levar uns paus para a cabeça não cair, e talvez um saquinho de plástico caso surja a vontade de purgar-se.
O pior filme que alguma vez vi? Espero que sim!
Não me esqueço de uma cena do filme em que uma das actrizes sai de um desfile de moda vestida de algo que parece um casaco de pele de urso polar. A recebê-la, na escadaria, estão duas mulheres, desdentadas, sujas, gordas, foleiras, simbolizando tudo o que é ralé, berrando contra ela, manifestando-se contra o uso de peles e atirando-lhe compota de tomate. Ora isto parece-me uma situação sem qualquer comentário digno de exprimir o nojo que contrai em mim.
Um filme que procura impor na juventude todos os valores errados, um valor que finge ser uma história de amor, mas que não passa de uma história de conquista pela ostentação do luxo, com um guarda roupa que é maior do que a minha casa.
Vale a pena ver, nem que seja para contemplar a vergonha pela qual passa parte da nossa sociedade. Convém levar uns paus para a cabeça não cair, e talvez um saquinho de plástico caso surja a vontade de purgar-se.
O pior filme que alguma vez vi? Espero que sim!
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Santo Antonio
Hoje há festa em Lisboa, pois amanhã celebra-se o Santo António no dia da sua morte setecentos e setenta e sete anos depois (1231).
Nascido Fernando em 1195, nada mais que 48 anos depois de Lisboa ser portuguesa; detém o recorde de canonização: menos de um ano depois da sua morte, próximo de Pádua. Há a tendência de pensar que este é o santo padroeiro de Lisboa, mas isso está errado, embora nascido em Lisboa, ele é o santo padroeiro de Pádua, onde morreu, e onde se localiza a sua basílica. O padroeiro de Lisboa é São Vicente que toda a gente esquece.
Gosta-se de Santo António. Muita gente reza por ele, ora para pedir um marido, ora porque perdeu qualquer coisa, ou porque quer sair da sua situação indigente, ou porque é oprimido, ou também no caso de ser grávida, ou simplesmente por ser lisboeta. Ou então por ser português. Ao que parece, não havia melhor do que ele para resolver as disputas de um casal. Os adoradores de Santo António são capazes de tudo para que ele cumpra o milagre pedido, oferecem-lhe dinheiro, ou flores ou outras regalias. Põe-no em situações privilegiadas com vistas agradáveis, não o deixam num recanto escuro, e mimam-no todas as noites. Porém, se o santo não cumpre com o que é pedido, não é raro levar chapadinhas, ser insultado, ser pendurado de cabeça para baixo, e outros maltratos. Poderá ser inclusivamente o santo mais maltratado que o catolicismo conheceu, ao mesmo tempo que é dos mais adorados.
Em vida, Santo António testemunhou diversos milagres, aqui vai a lista:
- um cavalo ficou três dias de jejum, recusando-se a comer o que lhe era oferecido. Ao confrontar-se com o Santo Sacramento que Santo António lhe levou, o cavalo ajoelhou-se e adorou o sacramento pondo assim fim ao jejum;
- um herético ofereceu-lhe comida envenenada que ele tornou inofensiva apenas com o sinal da cruz;
- fez um sermão aos peixes (depois relatato pelo padre António Vieira) ao qual os peixes prestaram atenção;
- enquanto prestava um sermão num sítio, lembrou-se que tinha que ir dar uma lição noutro sítio, decidiu então estar em ambos os locais ao mesmo tempo;
- num sermão à chuva, fez com que a audiência não levasse com chuva;
- durante um sermão, ele previu que o púlbito iria rebentar por arte do demónio e que ninguém se iria magoar, coisa que aconteceu;
- testemunha de uma aparição do menino Jesus (a minha fonte não acredita muito nisto);
- testemunha de uma aparição de São Francisco de Assis (a minha fonte acredita mais nisto;
- gosto desta: numa casa pobre com um companheiro, a mulher traz-lhes pão e vinho, mas esquece-se de tapar o barril que se esvazia e o copo parte-se. Santo António reza, e o copo refaz-se dos cacos e o barril volta a encher-se;
- ...
- Depois de doze anos morto e enterrado, o seu sarcófago foi aberto para encontrar um corpo feito pó, mas a língua intecta de um vermelho vivo. O autor da descoberta pega a língua que beija ternamente enquanto diz "Ó bendita língua que sempre elogiou o Senhor, e fez outros abençoarem-No, agora é evidente o grande mérito que mereceste perante Deus".
A lista de milagres de Santo António continua e não há de parar...
Julgo que o motivo pelo qual o vemos com o menino Jesus tão frequentemente é devido ao tal milagre que aparentemente não está bem fundamentado.
Na altura do terramoto de 1755 que avassalou Lisboa, a igreja de Santo António, comemorando o lugar onde este nasceu, ficou totalmente destruída. Este Santo era tão adorado pela população que esta não hesitou em procurar os fundos para reconstruir a igreja. Iam os meninos todos na rua pedindo "uns trocadinhos para o Santo António". Conseguiram amealhar o suficiente para pagar a reconstrução da igreja que acabou por ser a primeira a ser recontruída, e a frase ficou conhecida, tal como a caixa de esmolas frequentemente debaixo do famoso Santo, quer queiram, quer não, Padroeiro da cidade de Lisboa.
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